Αν θες την τέλεια σχέση αυτό είναι το μοναδικό πράγματα που θα την κρατήσει ζωντανή

Ο Dr. John Gottman και η Dr. Julie Schawartz Gottman στα 50 χρόνια που εργαζόνται ως ψυχολόγοι, έχουν μελετήσει περισσότερους από 40.000 συντρόφους που πρόκειται να ξεκινήσουν θεραπεία ειδική για ζευγάρια. Η έρευνά τους όχι μόνο τους βοήθησε να παραμείνουν ευτυχισμένα παντρεμένοι για 35 χρόνια, αλλά τους έμαθε επίσης πώς να αναγνωρίζουν πότε μια σχέση οδεύει προς την καταστροφή. Σε μια μελέτη, μπορέσαν να προβλέψουν με ακρίβεια 94% αν μια σχέση θα κρατήσει ή όχι, αν παρατηρήσουν ένα ζευγάρι για μόλις 15 λεπτά.

Τελικά, διαπιστώσαν ότι υπάρχει ένα πράγμα που δεν κάνουν ποτέ τα επιτυχημένα ζευγάρια: να θεωρούν ο ένας τον άλλον δεδομένο.

Η έλλειψη εκτίμησης μπορεί να καταστρέψει μια σχέση

Το να λες «ευχαριστώ» βοηθάει, αλλά η οικοδόμηση μιας κουλτούρας εκτίμησης απαιτεί πολύ περισσότερα από αυτό. Πρέπει να αναζητάς ενεργά τι κάνει σωστά ο σύντροφός σου, να βρεις το καλό που κρύβεται και παραβλέπεται και να το επισημάνεις το.

Στην πορεία της καριέρας τους έχουν δει τόσα πολλά ζευγάρια να παλεύουν με αυτό και να επικεντρώνονται σε όλα όσα κάνει λάθος ο σύντροφός τους και επικρίνουν ο ένας τον άλλον γι’ αυτό. Όταν τα ζευγάρια παγιδεύονται σε αυτό τον αρνητικό φαύλο κύκλο, έρχονται τρέχοντας οι αιτίες που διαλύουν μια σχέσης και που αποκαλούνται «οι τέσσερις καβαλάρηδες της Αποκάλυψης».

Πρόσεξε τους «Τέσσερις καβαλάρηδες της Αποκάλυψης»

Κάθε καβαλάρης αντιπροσωπεύει ένα στυλ επικοινωνίας που αυξάνει την πιθανότητα διαζυγίου ή χωρισμού. Ο εντοπισμός τους και στη συνέχεια το σταμάτημά τους μπορεί να βοηθήσει να έχεις μια πιο υγιή, ισχυρότερη σχέση:

Κριτική

Όταν ασκείς κριτική, επιτίθεσαι στον χαρακτήρα του συντρόφου σου: «Δεν σε ενδιαφέρει ο χρόνος κανενός άλλου. Είσαι τόσο εγωιστής». Είναι διαφορετικό από το να κάνεις παράπονο, το οποίο είναι περισσότερο σαν: «Είμαι αναστατωμένη που άργησες 30 λεπτά. Μακάρι να μου τηλεφωνούσες νωρίτερα για να με ενημερώσεις».

Πώς να το διορθώσεις: Κατά τη διάρκεια απογοητευτικών καταστάσεων, μπορείς να παραπονεθείς, αλλά μην κατηγορείς το σύντροφό σου για όλα όσα πήγαν στραβά. Χρησιμοποίησε τη δήλωση «εγώ» για να επικεντρωθείς στο πώς αισθάνεσαι και ενημέρωσε τον για το τι χρειάζεσαι.

Περιφρόνηση

Η περιφρόνηση είναι ο νούμερο 1 παράγοντας του διαζυγίου. Αυτό το στυλ επικοινωνίας τροφοδοτείται από τις μακροχρόνιες πεποιθήσεις ότι ο σύντροφός σου είναι ηθικά κατώτερος από σένα. Όταν ενεργείς με περιφρόνηση, γίνεσαι κακή επίτηδες. Μπορεί να τον κοροϊδεύεις με σαρκασμό, να τον μιμείσαι, να τον βρίζεις ή να χρησιμοποιείς απορριπτική γλώσσα σώματος, όπως το να γουρλώνεις τα μάτια ή το χλευασμό.

Πώς να το διορθώσεις: Οι θετικές σκέψεις μετατρέπονται σε θετικά συναισθήματα, τα οποία με τη σειρά τους γίνονται θετικές πράξεις. Συντονίσου με τον θαυμασμό σου για τον σύντροφό σου. Κάνε μια λίστα με τα πράγματα που σου αρέσουν σε αυτόν και σκέψου τις αγαπημένες σου αναμνήσεις μαζί του και δώστου να καταλάβει ότι τον εκτιμάς.

ζευγαρι σε λιβαδι

Αμυντικότητα

Η αμυντικότητα είναι μια μη παραγωγική αντίδραση στην κριτική. Θέλεις να ξεφορτωθείς τον σύντροφό σου, οπότε ψάχνεις για δικαιολογίες, παριστάνεις το θύμα και στρέφεις την ευθύνη σε εκείνον. Για παράδειγμα, αν ο σύντροφός σου ρωτήσει αν πέταξες τα σκουπίδια, μια αμυντική απάντηση μπορεί να ακούγεται ως εξής: «Ξέρεις πόσο κουρασμένη είμαι μετά τη δουλειά. Δεν μπορώ να πιστέψω ότι με ρωτάς γι’ αυτό. Είναι επειδή είμαι τόσο τεμπέλα, σωστά; Γιατί δεν μπορείς να το κάνεις εσύ;».

Πώς να το διορθώσεις: Δεν μπορείς να το κάνεις αυτό: Προσπάθησε να κατανοήσεις την οπτική γωνία του συντρόφου σου και ανάλαβε την ευθύνη για τις πράξεις σου. Για το παραπάνω παράδειγμα, θα μπορούσες να πεις «Ξέρεις κάτι; Γύρισα σπίτι και ξέχασα εντελώς να βγάλω τα σκουπίδια. Λυπάμαι, ξέρω ότι συμφωνήσαμε να το κάνω αυτό. Θα το κάνω τώρα».

ζευγαρι αγκαλισμενο μπροστα απο ενα αυτοκινητο

Καθυστερήσεις

Αντί να εμπλακείς σε σύγκρουση, μπορεί να αποσυντονιστείς, να αγνοήσεις τον σύντροφό σου ή ακόμη και να απομακρυνθείς σωματικά από τη συζήτηση. Χρειάζεται χρόνος για να φτάσεις στο σημείο όπου νιώθεις την ανάγκη να κωλυσιεργήσεις τον σύντροφό σου. Αλλά μόλις ξεκινήσεις, μπορεί να είναι δύσκολο να σταματήσεις.

Πώς να το διορθώσεις: Αντί απλά να απομακρυνθείς, μπορείς να πεις: «Αντίο: “Αισθάνομαι πολύ θυμωμένη για να μιλήσω γι’ αυτό. Μπορούμε να ηρεμήσουμε για 15 λεπτά;”». Μετά πήγαινε σε ένα άλλο δωμάτιο και κάνε κάτι χαλαρωτικό, όπως διάβασμα ή διαλογισμό, και στη συνέχεια επίστρεψε στη συζήτηση.

Διάβασε επίσης:

Οι 7 τύποι των ερωτικών σχέσεων και πώς θα καταλάβεις σε ποια ανήκεις

Οι σχέσεις γίνονται συγκεχυμένες όταν τα συναισθήματα μας τυφλώνουν για το ποιος είναι ο πραγματικός τους σκοπός. Η βαθιά προσκόλληση μπορεί να μας αναγκάσει να παραμείνουμε σε μια σχέση που ήταν γραφτό να τελειώσει εδώ και πολύ καιρό, και η υπερηφάνεια μπορεί να μας κάνει να απομακρυνθούμε από ένα άτομο που στην πραγματικότητα είναι η αδελφή ψυχή μας. Κάποια στιγμή μέσα στη σχέση σου ίσως αναρωτηθείς: «Γιατί υπάρχει αυτό το άτομο στη ζωή μου;».

Αυτή η απάντηση εξαρτάται από το είδος της σχέσης στην οποία βρίσκεσαι. Υπάρχουν επτά τύποι ερωτικών σχέσεων, καθένας από τους οποίους εξυπηρετεί έναν μοναδικό σκοπό για την εξέλιξή μας. Αυτή που προσελκύεις είναι αντιπροσωπευτική της εσωτερικής δουλειάς που έχεις κάνει, των μαθημάτων που έχεις μάθει, καθώς και της χρονικής συγκυρίας της ζωής σου.

Ακολουθούν οι επτά πρωταρχικοί τύποι ερωτικών σχέσεων και πώς να αναγνωρίσεις τον καθένα από αυτούς

Μεταβατική

Μια μεταβατική σχέση λειτουργεί ως γέφυρα μεταξύ δύο φάσεων εξέλιξης, θεσπίζοντας αλλαγές ή διευκολύνοντας τις μεταβάσεις. Μια τέτοια σχέση μπορεί να διδάξει σε ένα άτομο τα πρώτα μαθήματα αγάπης ή μπορεί να βοηθήσει κάποιον να αντιμετωπίσει τον χωρισμό, την απώλεια ή το διαζύγιο μέχρι να επουλωθεί και να νιώσει έτοιμος να ξεκινήσει μια νέα, μακροχρόνια δέσμευση.

Δες εδώ τους τύπους των ερωτικών σχέσεων

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΕΠΙΣΗΣ