Και όμως μπορείς να ξανά κάνεις μια υγιή σχέση μετά από μια τοξική

Αντιλαμβανόμαστε μια τοξική σχέση ως μια δυναμική μεταξύ δύο ανθρώπων που πληγώνουν συνεχώς ο ένας τον άλλον, όπου τα μοτίβα προσκόλλησης είναι διαφορετικά και συγκρούονται, καθώς και οι τρόποι σχέσης τους μέχρι να έρθει ένα σημείο όπου η σχέση γίνεται ανθυγιεινή και δεν λειτουργεί πια με υγιή τρόπο.

Όταν ζεις σε μια τέτοια σχέση για χρόνια, είναι πολύ δύσκολο να αγαπήσεις ένα άλλο άτομο με υγιή τρόπο ξανά. Τα ανθρώπινα όντα προσαρμόζονται ακόμη και σε άσχημα πράγματα και είναι πολύ εύκολο για εμάς να αποκτήσουμε ρόλους, στάσεις ή τρόπους αλληλεπίδρασης για να υπερασπιστούμε και να προστατεύσουμε τον εαυτό μας, ακόμα κι αν αυτές οι αλλαγές είναι επιβλαβείς. Αλλά μια εμπειρία αυτού του τύπου τραυματίζει το άτομο που τη βιώνει και δεν είναι τόσο εύκολο να αγαπήσει ξανά και να αφήσει τους άλλους να τον αγαπήσουν καλά μετά.

Πώς να αναγνωρίσεις ότι βρίσκεσαι σε μια τοξική σχέση

1. Δεν νιώθεις γαλήνη.
2. Βιώνεις πολλές συναισθηματικές αλλαγές. Μπορείς να «πας» από πολύ οξύ πόνο σε πολύ μεγάλη αγάπη.
3. Υπάρχει ένα μέρος του εαυτού σου που ξέρει ότι αυτό δεν είναι καλό, αλλά δεν μπορείς να το αφήσεις.
4. Νιώθεις εξαντλημένη σωματικά και συναισθηματικά. Το νευρικό σου σύστημα είναι σε διαρκή εγρήγορση και υπάρχει ένας αδιάκοπος αγώνας για να κρατηθεί ζωντανός αυτός ο δεσμός.
5. Δεν αισθάνεσαι ασφάλεια ή ηρεμία. Επιβιώνεις, αντί να ζεις. Δεν υπάρχει εμπιστοσύνη, είσαι σε επιφυλακή, ανησυχείς σε περίπτωση που «κάτι ξανασυμβεί».
6. Η αυτοπεποίθηση και η δύναμή σου μειώνονται. Τα έχεις χαμένα αντί να κερδίσεις υποστήριξη, υποστήριξη, αγάπη και ασφάλεια.
7. Κρύβεις τις εμπειρίες σου με αυτό το άτομο από τους γύρω σου από φόβο ή ντροπή.
8. Κατηγορείς τον εαυτό σου για τις αντιδράσεις σου και φαντασιώνεσαι ότι αν δεν ήσουν τόσο ευαίσθητος, «αν έκανα αυτό ή αν ήμουν ικανός για αυτό», η σχέση σας θα ήταν μια χαρά.

Είναι απαραίτητο να τα δουλέψουμε με τον εαυτό μας πριν ξεκινήσουμε μια νέα σχέση

Μια σχέση στην οποία υπάρχει ζημιά και ζημιά στην αυτοεκτίμησή μας αφήνει κάποια σημάδια. Αυτό που σχολιάζουν αρκετοί ψυχολόγοι, και συγκεκριμένα ο ψυχολόγος της Marbella στη Vogue, Buenaventura del Charco, είναι ότι: «Είναι καλό να προσπαθήσουμε να προσδιορίσουμε ποιο μέρος μας ήταν εκείνο που ήταν άκαμπτο σε αυτή τη σχέση , τι καταφέραμε ή προσπαθήσαμε να πετύχουμε μέσω αυτής (ασφάλεια, επικύρωση, επιβεβαίωση…) παρόλο που μας πλήγωσε, αφού μάλλον υπήρχε μια ανικανοποίητη συναισθηματική ανάγκη που μέχρι να μάθουμε να ικανοποιούμε τον εαυτό μας μας φέρνει σε κατάσταση κινδύνου. Με τα τοξικά ζευγάρια έχουμε πολύ συχνά την τάση να βλέπουμε όλα όσα μας έκανε ο άλλος, και παρόλο που είναι καλό να αναγνωρίζουμε τον εαυτό μας ως θύματα και να κατανοούμε την ευθύνη του άλλου, πρέπει να δούμε ποιο μέρος μας αντιστοιχεί για να μην κρίνουμε τον εαυτό μας, αλλά να αναλάβουμε την ευθύνη, να επαγρυπνήσουμε και να μειώσουμε τον κίνδυνο να ξαναδούμε τον εαυτό μας σε μια τόσο καταστροφική σχέση. Αν έχουμε νιώσει πολύ ευάλωτοι και ανυπεράσπιστοι, ότι η σχέση ήταν καταχρηστική, είναι σημαντικό να σκεφτούμε να πάμε σε ψυχοθεραπεία, ώστε αυτοί οι φόβοι να μην μας μπλοκάρουν σε μελλοντικές σχέσεις», καταλήγει ο ψυχολόγος.

Διάβασε επίσης: Αν κάποιο φιλικό σου ζευγάρι σου χωρίζει μην κάνεις κάτι από αυτά τα 5 πράγματα

Μπορούμε να μποϊκοτάρουμε τον εαυτό μας όταν ξεκινάμε μια σχέση με κάποιον υγιή λόγω των ανασφάλειων που κουβαλάμε;

Όταν ενεργοποιούμε τη λειτουργία « αυτόματου πιλότου » και γεμίζουμε το κενό που αφήνει ο χωρισμός ή η έλλειψη κοινής ρουτίνας, χωρίς να έχουμε αναλύσει ή «ξεκουράσει» όλα όσα συνέβησαν, μπορεί να επηρεάσει μια νέα σχέση, εκτός από την ενεργοποίηση άμυνας εναντίον κάποιου που δεν το κάνει. Πρέπει να κάνει την ίδια ζημιά που μας έκανε ο προηγούμενος. Όπως λέει ο Matteo Mazzucato από το Unobravo, « Ο κίνδυνος είναι να μπαίνεις στη σχέση με τον άλλον ή να διαβάζεις τις στάσεις, τις μεθόδους ή τις συμπεριφορές άλλων ανθρώπων με τα “ίδια γυαλιά” που χρησιμοποιούσες στην προηγούμενη σχέση. Όσο είναι δυνατόν να νιώσετε νέα συναισθήματα για ένα άλλο άτομο και να επιτρέψετε στον εαυτό σας να τα βιώσει σε έναν νέο σύντροφο, είναι σημαντικό να αναγνωρίσετε τον δικό σας τρόπο ύπαρξης με τον σύντροφό σας μετά από μια σχέση που έχει αποδειχθεί τοξική, ώστε να μην αναπαραχθεί με τα ίδια σχεσιακά μοτίβα που είναι απαραίτητα για την επιβίωση στην προηγούμενη σχέση. Να μπορούμε να ξεχωρίζουμε τον άλλον από το άτομο με το οποίο είχαμε μια τοξική σχέση, να βιώνουμε νέα συναισθήματα στη νέα σχέση αντί για συναισθήματα που κληρονομήσαμε από την προηγούμενη σχέση, να νομιμοποιηθούμε να εκφράσουμε τα συναισθήματα και τις ανάγκες μας σε ένα πλαίσιο που πιστεύεται ότι μπορεί για να τα προσαρμόσουμε αντ’ αυτού. Η λογοκρισία, για παράδειγμα, είναι στόχοι προς επίτευξη και όχι προφανείς διαδικασίες», μας λέει ο ειδικός.

Οι ψυχολογικές συνέπειες που αφήνει μια τοξική σχέση

«Η καρδιά μπορεί να κλείσει», λέει η Sandra Ferrer. «Η τάση είναι να κάνουμε μια κίνηση εκκρεμούς. Όταν υπήρξε υπέρβαση μιας πολικότητας, για παράδειγμα, αν ήσασταν πολύ δοτικοί και αφοσιωμένοι και αυτή η πλευρά σας ήταν υπερβολική και σας έκανε να βλάψετε τον εαυτό σας, ο άνθρωπος λόγω αυτοπροστασίας υψώνει εμπόδια και μπορεί να πάει προς την αντίθετη πλευρά. Σε αυτήν την περίπτωση, όντας θωρακισμένοι, δύσπιστοι και ατομικιστές, είναι απαραίτητο να συμβεί αυτό, ώστε αργότερα, αφού επεξεργαστούμε αυτό που έχει συμβεί, να βρούμε ένα μέσο μεταξύ της φροντίδας του εαυτού μας και της φροντίδας του άλλου για να μπούμε σε μια νέα σχέση », λέει η ψυχολόγος.

Πρέπει να πεις στο νέο άτομο για το παρελθόν σου από την πρώτη μέρα;

Φαίνεται ότι αν δεν το πούμε ή με κάποιο τρόπο το κρύψουμε όταν έρχεται αυτή η περίφημη ερώτηση για την τελευταία σου σχέση που έρχεται στα πρώτα ραντεβού, και δεν είσαι απόλυτα ειλικρινής. Επομένως, είναι καλύτερο να μιλήσεις και να πεις στο άτομο που θα γνωρίσεις από την αρχή ό,τι κουβαλάς ή κάτι το οποίο μπορεί να είναι επιβλαβές, επειδή μπορεί να έχει τόσο λίγες πληροφορίες για εσένα που να σχηματίσει μια λάθος εικόνα ή προκατάληψη; «Αυτό που έχεις βιώσει είναι οικείο, πάρα πολύ. Και δεν σε καθορίζει. Μπορείς να μεταφέρεις στον άλλο αυτό που έζησες ήρεμα και όταν έρθει η κατάλληλη στιγμή. Το να αρχίζεις να βλέπεις κάποιον συστηματικά και από την πρώτη μέρα να του λες όλη σου τη σειρά των τραυμάτων δεν είναι φυσικό. Γιατί τα τραύματα ή οι σχέσεις σας δεν σας καθορίζουν. Είσαι πολύ περισσότερο από αυτό. Και το να θέλεις να τον “διώξεις” με αυτόν τον ανυπόμονο τρόπο μπορεί να είναι ένας τρόπος να προστατευτείς ξανά. Είναι σαν να λες στον άλλο: “Να ξέρεις ότι μπορώ να αντιδράσω άσχημα σε αυτό” ή “Να ξέρεις ότι δεν το θέλω ξανά στη ζωή μου”», λέει η Ferrer.

«Η επικοινωνία είναι απαραίτητη για να καταλάβει και ο άλλος αυτό το μέρος της ιστορίας σου και ακόμη και αυτό που σε πλήγωσε στο παρελθόν. Αν ακούσια συμπεριφερθείτε με αμυντικό τρόπο ή αντιδράσετε σε κάτι συγκεκριμένο λόγω τραυματισμού στο παρελθόν, το άλλο άτομο δεν θα ξέρει γιατί σας επηρεάζει με τον ένα ή τον άλλο τρόπο. Έτσι, σε εκείνο το σημείο, θα χρειαστεί μια ειλικρινής συζήτηση για το θέμα σε βάθος», λέει η Diana Tomaíno. Υπάρχει φως στο τέλος μιας επιβλαβούς σχέσης, επίσης μέσω του άλλου μπορείς να ανακτήσεις την εμπιστοσύνη και την πίστη στην αγάπη, αλλά χρειάζεται δουλειά, υπομονή και στοργή.

Διάβασε επίσης: Μήπως κατά λάθος ενεργοποιείς τις κακές συμπεριφορές του συντρόφου σου; Να τι πρέπει να αποφύγεις

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΕΠΙΣΗΣ