Πώς να προσεγγίσεις ένα κοντινό σου άτομο που βλέπεις ότι υποφέρει

Όταν ανησυχούμε για κάποιον δικό μας άνθρωπο τα συναισθήματά μας μπορεί να μας κυριεύουν. Η ιδέα ότι κάποιος που γνωρίζουμε υποφέρει με οποιονδήποτε τρόπο μπορεί να μας κάνει να νιώθουμε άγχος, φόβο ή χειρότερα. Αυτό ισχύει για οτιδήποτε υποπτευόμαστε ότι μπορεί να συμβαίνει με το αγαπημένο μας πρόσωπο, από τον εθισμό στα ναρκωτικά σε μια διατροφική διαταραχή ή ακόμη και σε μια καταχρηστική σχέση.

Το να πεις λοιπόν σε κάποιον ότι ανησυχείς γι’ αυτόν κάποιες φορές μπορεί να είναι δύσκολο. Μπορείς να θέλεις να εκφράσεις την αγωνία σου αλλά δεν θέλεις και να τον απομακρύνεις. Πώς βρίσκεις την ισορροπία; Η ψυχοθεραπεύτρια, Madison McCullough, LCSW, μας δίνει τους τρόπους με τους οποίους μπορούμε να προσεγγίσουμε κάποιον για τον οποίο ανησυχούμε.

1. Να είσαι υπομονετική και θετική

«Η διατήρηση της θετικής λεκτικής και της γλώσσας του σώματος και η άσκηση υπομονής καθώς το κάνετε κατά τη διάρκεια της συνομιλίας είναι το κλειδί για ένα καλό αποτέλεσμα. Η ανοιχτότητα και η ενεργητική ακρόαση είναι ζωτικής σημασίας για συνομιλίες με άτομα για τα οποία ανησυχείτε και μπορείτε να επικοινωνήσετε και τα δύο αυτά πράγματα μέσω της στάσης και της γλώσσας του σώματός σας», εξηγεί η McCullough. Τα μη λεκτικά στοιχεία της επικοινωνίας μας με τους άλλους, όπως η γλώσσα του σώματος είναι εξίσου σημαντικά, αν όχι περισσότερο, από τις πραγματικές λέξεις που χρησιμοποιούμε. Είναι επίσης σημαντικό να έχεις μια ήρεμη παρουσία, παρά μια αναστατωμένη παρουσία. Η McCullough συνιστά να: «μιλάτε αργά και καθαρά, να γέρνετε όταν μιλάτε και να έχετε οπτική επαφή. Όλα αυτά τα πράγματα θα δείχνουν ότι είστε παρόντες και ότι νοιάζεστε».

2. Ρώτησε, Μην Πεις

Μπορεί να νομίζεις ότι γνωρίζεις ακριβώς τι συμβαίνει στη ζωή αυτού του ατόμου, αλλά η πραγματικότητα είναι ότι απλά δεν είναι δυνατό. Ο καθένας βιώνει περισσότερες χαρές, δυσκολίες και περιπλοκές ανά πάσα στιγμή από ό,τι είναι πιθανό να μοιραστεί με άλλους. Έτσι, ενώ μπορεί να έχεις μια αφήγηση για το τι ακριβώς συμβαίνει στη ζωή κάποιου άλλου, το πιθανότερο είναι ότι δεν είναι όλη η ιστορία. Λέγοντας: «Ανησυχούσα για σένα. Θέλεις να μιλήσουμε περισσότερο για το πώς τα πήγαινες;» εκφράζει ανησυχία και τιμά το άτομο που το εκφράζεις λέει η McCullough. Λέει ότι: «Το επίκεντρο πρέπει να είναι να επιδείξετε περιέργεια, αλλά να μην ζητάτε απαντήσεις».

3. Μην επικεντρώνεις την ανησυχία πάνω σου

«Αν και είναι έγκυρο -και μερικές φορές σημαντικό- να πείτε σε κάποιον ότι ανησυχείτε για αυτόν, μην επικεντρώνετε την ανησυχία σας στη συζήτηση», συνιστά η McCullough. «Μπορείς να εκφράσεις την ανησυχία σου για κάποιον χωρίς να προβάλεις το άγχος σου πάνω του. Αυτό σημαίνει να κρατάτε τα πράγματα εστιασμένα στο αγαπημένο σας πρόσωπο, όχι σε εσάς ή στη δική σας εμπειρία των αντιληπτών προβλημάτων του». Η McCullough λέει ότι ένα τέλειο παράδειγμα του τι δεν πρέπει να πεις είναι: «Ανησυχούσα για σένα! Γιατί δεν με πήρες πίσω; Είναι όλα εντάξει;». Αυτό συμβαίνει επειδή αυτή η ανησυχία αφορά εσένα και το άγχος σου, και το άλλο άτομο πιθανότατα θα το καταλάβει και με τη σειρά του μπορεί να γίνει αμυντικό ή προσβλητικό.

Διάβασε επίσης: Κατάλαβε τον χαρακτήρα των ανθρώπων παρατηρώντας μόνο τις κινήσεις τους

4. Κράτησε χώρο για τα συναισθήματά τους

«Η διαθεσιμότητά σας για τα συναισθήματα κάποιου άλλου πρέπει να γίνεται εμφανής με σαφή και συνοπτική γλώσσα. Ενημερώστε τους τι ακριβώς μπορούν να περιμένουν από εσάς και την ικανότητα που έχετε να τους υποστηρίξετε», λέει η McCullough στο Very Well Mind. «Για παράδειγμα, μπορείτε να πείτε, “Είναι σημαντικό για μένα να ξέρω τι χρειάζεσαι και θέλω επίσης να προσφέρω συγκεκριμένα τη διαθεσιμότητά μου για καθημερινά τηλεφωνικά check-in και μια μεγάλη βόλτα μία φορά την εβδομάδα”». Επιπλέον, μέρος της συνεργασίας με τα συναισθήματα κάποιου άλλου είναι να επιτρέπεις στη συζήτηση να πάει μόνο όσο μακριά ή τόσο βαθιά θέλει. Υπάρχει πιθανότητα να ολοκληρώσετε τη συζήτηση με λιγότερες πληροφορίες από αυτές που ήλπιζες να λάβεις, και αυτό είναι εντάξει. Δεν είναι δική σου απόφαση να σου ανοιχτεί κάποιος άλλος. «Μην τους αναγκάζετε να μιλήσουν για το πώς νιώθουν ή να αποκαλύψουν οτιδήποτε τους κάνει να νιώθουν άβολα», προειδοποιεί η ειδικός.

5. Απόφυγε τις κατηγορίες

Όταν νιώθουμε κατηγορούμενοι, είναι φυσικό να είμαστε αμυντικοί. Με τη σειρά μας, συχνά κλείνουμε αυτό που λέει κάποιος, ακόμα κι αν οι προθέσεις του είναι προς το συμφέρον μας, και γινόμαστε ακόμη πιο ανθεκτικοί στην αλλαγή από ό,τι μπορεί να είμαστε ήδη. Μέρος του να μην κατηγορείς κάποιον μπορεί να αντιμετωπιστεί ρωτώντας και μη λέγοντας, αλλά ακόμα κι αν διατυπώνεις τα λόγια σου με αυτόν τον τρόπο, μπορεί να έχεις έναν κατηγορητικό τόνο ή γλώσσα. «Οι υποθέσεις και οι κατηγορίες γεννούν αμυντικότητα, και ως εκ τούτου δεν διευκολύνουν την ανοιχτή και συνδεδεμένη συζήτηση», σημειώνει η McCullough. «Για να αποφύγετε κατηγορίες, διατηρήστε τον τόνο και τη γλώσσα του σώματός σας θετικά, κάντε υπομονή και μην προβάλλετε κρίσεις για τη ζωή ή την κατάσταση κάποιου άλλου. Όλα αυτά τα πράγματα μπορεί να γίνουν φυσικά, επομένως μπορεί να μην έχετε 100% επιτυχία, ειδικά αν δεν έχετε ξανακάνει μια τέτοια ομιλία. Δώστε χάρη στον εαυτό σας για τις ατέλειες, αλλά μην ξεχνάτε ποτέ ότι πρόκειται για άλλο άτομο, όχι για εσάς. Αποφύγετε να είστε επικριτικοί, να είστε περίεργοι», λέει η ειδικός, κάτι που είναι μια χρήσιμη ιδέα που πρέπει να έχεις κατά νου κατά τη διάρκεια της συζήτησής σας.

Διάβασε επίσης: Για να μην ενοχλείς τους φίλους σου μάθε πρώτα τα όρια που χρειάζεσαι για να προστατεύσεις τον εαυτό σου

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΕΠΙΣΗΣ