6 ερωτήσεις που πρέπει να κάνεις στον εαυτό σου πριν γυρίσεις στον πρώην σου

Όλες έχουμε μία φίλη που σε μία συνάντηση μας, μας είπε τα παρακάτω λόγια ή μήπως είσαι εσύ που τα είπες στη φίλη σου; «Ο πρώην μου κι εγώ χωρίσαμε πριν από μερικά χρόνια, αλλά παρά μια σειρά από περιπέτειες από τότε, ακόμα δεν τον έχω ξεπεράσει. Είναι τρελό να προσπαθήσω να ξανασμίξω μαζί του»; Πρώτα απ’ όλα..: Υπήρχε ένας λόγος για τον οποίο χωρίσατε – να το θυμάσαι αυτό. Είναι εύκολο να πάθεις αμνησία σχέσεων μετά από μια σειρά ανεπιτυχών ρομαντικών εμπλοκών. Μερικές φορές τα αποτυχημένα ραντεβού ή οι σχέσεις μπορούν να μας αφήσουν να ταξινομήσουμε την ιστορία μας και να εξιδανικεύσουμε παλιούς, οικείους συντρόφους. Το αίσθημα της αποθάρρυνσης ή, ακόμα χειρότερα, της απελπισίας μας αφήνει σε κακή θέση όταν πρόκειται να πάρουμε αποφάσεις. Ίσως μερικές φορές μια παλιά φλόγα δεν λειτούργησε για έναν λόγο τότε, αλλά θα ευδοκιμούσε τώρα. Οι διάσημοι χωρίζουν και τα βρίσκουν συνέχεια (κοίταξε τη Jennifer Lopez και τον Ben Affleck, ή την Khloé Kardashian και τον Tristan Thomson). Για να καταλάβεις ποια είναι η δίκη σου περίπτωση, θα πρέπει να κάνεις στον εαυτό σου μια σειρά από ερωτήσεις.

Ίσως μάλιστα να θέλεις να εφαρμόσεις τη βοήθεια ενός ειλικρινούς, αντικειμενικού φίλου για να διευρύνει τις απαντήσεις:

1.Γιατί χωρίσατε;
2.Εξιδανικεύεις τον πρώην σύντροφό σου ή/και τη σχέση σας;
3.Τι έχει αλλάξει και σε κάνει να πιστεύεις ότι τα πράγματα θα είναι διαφορετικά αυτή τη φορά;
4.Τι έχει κάνει ο πρώην σύντροφός σου για να γίνει πιο ικανός σύντροφος, μετά τον χωρισμό;
5.Αν η εμπιστοσύνη είχε χαθεί από τη μία ή την άλλη πλευρά, μπορείτε να την αποκαταστήσετε;
6. Είστε και οι δύο πρόθυμοι να κάνετε τη δουλειά που χρειάζεται για να αποκαταστήσετε αυτό που δεν λειτούργησε πριν; Πώς θα κάνετε αυτή τη δουλειά;
7.Τι έχει αλλάξει; Είναι ένα ερώτημα που πολύ συχνά αγνοείται. Έχετε συμφιλιωθεί; Ποια δουλειά έχετε κάνει ο καθένας για τον εαυτό του για να σε βοηθήσει να βελτιώσεις τις δεξιότητές σας στη σχέση;

Τα βασικά προβλήματα που υπήρχαν κάποτε είναι πιθανό να συνεχίσουν να υπάρχουν και όταν ξεπεράσεις το στάδιο του μέλιτος. Αν δεν έχετε δουλέψει πολύ και οι δύο πάνω στον εαυτό σας και δεν έχετε πραγματικά ωριμάσει, δεν έχετε αναπτύξει νέες δεξιότητες και δεν έχετε μάθει νέα εργαλεία, είναι πιθανό να βρεθείτε ξανά στο ίδιο σημείο που ήσασταν όταν χωρίσατε.

Αυτό το ταξίδι, ειδικά αν πρόκειται για έναν αμφιλεγόμενο χωρισμό, αρχίζει με τη συμφιλίωση. Μερικές φορές, όταν μια σχέση διαλύεται, αυτό οφείλεται σε μια αργή διάβρωση που συμβαίνει στη σύνδεση και στις αλληλεπιδράσεις μεταξύ των δύο μερών. Άλλες φορές – πιο συχνά – υπάρχει ένα επιτακτικό γεγονός. Το ένα άτομο προδίδει το άλλο, λέγονται λόγια που είναι τόσο επώδυνα που δεν υπάρχει επιστροφή, οι εξαρτήσεις επηρεάζουν την κοινή σας ζωή, ο ένας σύντροφος αδυνατεί να εμφανιστεί για να στηρίξει το άλλο άτομο, ο κατάλογος συνεχίζεται. Είτε ήσασταν στο δίδυμο είτε στο δέκτη της συμπεριφοράς που τελικά τερμάτισε τη σχέση, για να προχωρήσετε μπροστά, πρέπει να επανορθώσετε.

Όταν πρόκειται για επανορθώσεις, θα πρέπει πάντα να αναζητάς αυτό που ονομάζεται τα τέσσερα R στο βιβλίο «The Relationship Fix». Χωρίς αυτά τα τέσσερα βασικά βήματα, μια σχέση δεν μπορεί να θεραπευτεί:

1. Μεταμέλεια. Μια ειλικρινής συγγνώμη προέρχεται από τη συνειδητοποίηση της πληγής που έχεις προκαλέσει. Το να πεις «λυπάμαι» δεν είναι αρκετό. Αυτά είναι απλώς λόγια. Μια ουσιαστική συγγνώμη διατυπώνει λεκτικά την κατανόηση του πόνου που προκάλεσες και δείχνει λύπη για τις πράξεις σου.

2. Ευθύνη. Η ανάληψη ευθύνης σημαίνει ότι δείχνεις την κυριότητα των πράξεών σου καθώς και των επιπτώσεών τους, ακόμη και αν ο πόνος που προκλήθηκε ήταν ακούσιος. Όταν αναλαμβάνεις την ευθύνη, αφήνεις το άλλο άτομο να καταλάβει ότι κατανοείς τη σοβαρότητα της κατάστασης που προκάλεσες και αναγνωρίζεις τι έκανες λάθος.

3. Αναγνώριση. Είναι σημαντικό να συζητήσετε τι συνέβη και να επεξεργαστείτε τα συναισθήματα σας και οι δύο. Όταν οι άνθρωποι γνωρίζουν ότι ο πόνος τους έχει ακουστεί, αυτό τους βοηθά να θεραπευτούν.

4. Αντιμετώπιση. Το άτομο που επανορθώνει πρέπει να αποκαταστήσει τη ζημιά που προκλήθηκε και να αναλάβει δράση για να αποφύγει την επανάληψη της κακής συμπεριφοράς. Η ύπαρξη ενός σχεδίου δράσης που αντιμετωπίζει τα ζητήματα που προκάλεσαν την κακή συμπεριφορά του ατόμου είναι μια καλή αρχή. Μερικές φορές αυτό μπορεί να σημαίνει να εγκαταλείψει τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, να αλλάξει δουλειά, να παρακολουθήσει θεραπεία ή να πάει σε κέντρο αποτοξίνωσης.

Αν, αφού διάβασες όλα αυτά, εξακολουθείς να πιστεύεις ότι το να τα ξαναβρείς είναι το σωστό, τότε κάντο. Αλλά ξεκίνησε αργά. Επικοινώνησε με τον πρώην και δες αν είναι πρόθυμος να συναντηθείτε για να κάνετε μια συζήτηση. Περάστε λίγο χρόνο μαζί. Δες αν συνδέεστε όπως παλιά. Μπορεί να ανακαλύψεις ότι στην πραγματικότητα τον έχεις ξεπεράσει εντελώς. Ή μπορεί να ανακαλύψεις ότι η κοινή σας ιστορία μόλις άρχισε.

Διάβασε επίσης:

Αν δυσκολεύεσαι να πάρεις μια μεγάλη απόφαση κάνε αυτή την ερώτηση στον εαυτό σου

Πολλές φορές «κολλάμε» στο να πάρουμε μια μεγάλη απόφαση. Ίσως να αφορά πώς να αντιμετωπίσουμε ένα επιχειρηματικό πρόβλημα, ίσως να μην ξέρουμε τι να κάνουμε με έναν πολλά υποσχόμενο υπάλληλο ή να φταίει το ότι βρισκόμαστε ανάμεσα σε 2 επιλογές σε ένα προσωπικό θέμα.

Οι νευροψυχολόγοι μας λένε ότι υπάρχουν καλά νέα. Υπάρχει μια απλή ερώτηση που μπορούμε να κάνουμε στον εαυτό μας και που μπορεί να μας καθοδηγήσει στην αναποφασιστικότητα, να ξεπεράσουμε την παράλυση της ανάλυσης και τελικά να μας βοηθήσει να κάνουμε καλύτερες και πιο τολμηρές επιλογές. Το ερώτημα είναι πολύ απλό: «ποιο είναι το χειρότερο που θα μπορούσε να συμβεί;»

Και ενώ μερικές από εμάς πιθανότατα θέτουμε στον εαυτό μας αυτή την ερώτηση όταν αντιμετωπίζουμε δύσκολες επιλογές, αυτό δεν είναι αρκετό. Αντίθετα, είναι θέμα κατανόησης των συναισθηματικών και ψυχικών διεργασιών που οδηγούν στην αναποφασιστικότητα και γιατί η εστίαση σε αυτό το ερώτημα λειτουργεί.

Δες εδώ τι πρέπει να ρωτήσεις τον εαυτό σου

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΕΠΙΣΗΣ